Soñadora

Puedo soñar, despierta mirando la noche, pensar, y buscar, entre recuerdos hasta encontrar-te, ver, más allá del futuro en mi pasado… y volver después del parpadeo, con un suspiro que se escapa, cuando de vuelta, no te veo.

Me veo, en el espejo, tras insomnio de noches que me deterioran haciendo eterno el tiempo, sintiendo-te vieja. Pero, tras el pensamiento, cierro los ojos y no tengo tiempo, porque es de día y no he podido soñarte durmiendo, otra vez, persiguiendo sueños, con los ojos abiertos

Amistad...

¿Te has sentido alguna vez tan defraudada que no puedas creer lo que está pasando?

Estas palabras es lo que tengo, mi cabeza sangra mientras intento analizar cada paso, cada hecho… pero, te miras, y crees estar llorando, en un rincón. No hay nadie que te tienda una mano, y estás cansada… ya nunca más, la amistad es algo que ya sé muy bien cómo va… cuando te hicieron daño, tu cuerpo se prepara y se defiende al mínimo intento de repetir aquello… no quieres soportar nada más, miras miles de caras que ya no te dicen nada, no te aportan nada, y no piensas concederle ni un segundo… cuando ellos nunca te verán, porque están ciegos. Ahora comprendes que todo lo que has visto es verdad, y te duele tanto que no puedes soportar tener que afrontar de nuevo, y echar a andar, sola, una vez más… pero, no pasa nada, porque mi mente está preparada… y ya no cree ni en quién creía que jamás le haría tal hazaña…

Ahora intentas ser mala… dar motivos a tu mente para estar sola, pero no los tienes, y eso te está matando ¿Cómo pudiste? Ahora yo vuelvo a sentir lo que ya antes me hicieron sentir… y tu me dijiste que jamás harías repetir… ¿Cómo volver a confiar en ti? Sé muy bien lo que pasa a mi alrededor… sé muy bien por qué puede volverse loca una persona, pero todo tiene un límite, y creo que fueron miles de veces las que te avisé antes de perderme… ahora, suicido mi mente, no puedo evitar escribir y descargar lo que piensa, no puedo evitar hacer esto, porque mi cabeza da miles de vueltas…

Si hubieras sufrido la amistad como yo, la he sufrido contigo,  tal vez comprenderías lo importante que es para mi mantener… pero creo que jamás supiste entender como se puede sentir una persona, y luego no quieren admitir… ahora comprendes como me pude sentir, y la que después de tanto tiempo se quedó sin lágrimas y no te vio aparecer… no te vio estar ahí cuando dijiste que ibas a estar… ¿De que sirve la amistad si los que, cuando estás mal, y dicen ser tus amigos, se van? ¿De que sirvieron todas las palabras que en este tiempo has tirado por los suelos?No es que me enfade… es sentirse por los suelos cuando la única persona de la que esperabas algo, te traiciona, y te hace sentir como un ser mísero, hasta el hecho de darle mil oportunidades… porque no quieres creer la verdad, hasta que te abren los ojos y te hacen sangrar… hasta verla…

No puedo soportar, que siempre me persigan estas lágrimas que me hacen llorar… siempre crees que será la ultima vez pero nunca pararán… estás tan cansada, de esa maldita palabra, que ya no crees en ella, y que no estás preparada para volver a acogerla… con lo sencillo que es mantenerla… por mucho que te duela…

Ahora pienso, y miles de imágenes pasan por mi cabeza… miles de palabras… y ninguna respuesta; miles de hechos, y ninguno provocado por mi… no tienes culpa, es lo que te hacen creer… cuando lo que ansias es tenerla… para poder dejar descansar a esta cabeza y no volver a pensar…

Esta es mi vida, jamás pienso callar, aunque mi boca haga ver la realidad, incluso a esta que ahora escribe para asimilar, analizar y amargar su boca con el sabor de la realidad… ¿cómo crees que me siento después de escuchar? ¿Cómo crees que se puede mantener una amistad afianzada en los compañeros? ¿Cómo has podido decirme eso? Vuelvo a empezar… tu crees que esto no es serio, pero para mi es algo tan doloroso como verdadero… has vuelto a ser compañera… y es lo que me duele, que no tengas motivos ni hechos para justificar… y lo siento… lo siento por ti… y por mí… porque otra vez tengo que volver a empezar, y cada vez duele más… no es fácil olvidar… tampoco es fácil guardar en un cajón y esperar… y no puedo continuar mi vida como si nada hubiera pasado… pero… cuando te obligan… es algo que no puedes soportar… me siento desterrada, siempre, sin haber sido condenada.

Una vez más… la única forma que tengo de descargar… es escribir… no lo puedo evitar… creeme, me duele más a mi escribir que pensar que algún día lo leerás… pero no tengo nada que perder… porque ,todo, me perdio a mí.

Mode: No more friends

Una Pagina Más

Para ser lo que se es, un día se tuvo que dar un paso hacia adelante y dejar algo atrás, Y para dejar algo atrás, algún día se tuvo que tener algo. Y es que a veces la vida nos lleva de la mano y nosotras la seguimos con la inocencia de una niña, pero al final sólo nosotras decidimos que camino tomar, aunque siempre se busque lleno de esperanza ese camino que los sueños prometieron. 

Hoy se que la que no puede sobrellevar lo malo, no vive para ver lo bueno porque son muchas las lecciones aprendidas del dolor y cada fracaso enseña algo que se necesitaba aprender aunque ahora estés vacía. Y si te caes siete veces, hay q levántarse ocho, sólo es cuestión de saber como aceptar el rechazo y como rechazar la aceptación aunque duela porque la vida también consiste en equivocarse, cada una a su manera y la que se pierde en aguas pequeñas se ahogará en las grandes.

Y porque es bien sabido que la mayoría de nuestras equivocaciones nacen de que, cuando debemos pensar, sentimos y cuando debemos sentir, pensamos. Y abandonar puede tener justificación pero abandonarse no la tiene jamás, aunque eso siempre dependa más de otra persona. Y ya no importa lo que hicieron de ti, sino lo que tú puedes hacer con eso que hicieron de ti. Porque no es lo que se pierde lo que cuenta, sino lo que se hace con lo que queda, aunque lo que se ha perdido se haya llevado también el corazón y no sepas por donde empezar. Igual ya no se va a olvidar jamás, sino sólo se aprenderá a vivir sin él, Pero hay que seguir, aunque duela vivir.

Que al final la vida siempre coloca las cosas en su lugar, Y puede que un final sea realmente un nuevo comienzo aunque ahora no lo creas.

Al limite

Ando perdida, haciendo cosas para distraer a mi olvido, mientras cada momento te vivo, y todo es por algo… y todo lo que quiero, está "lejos".
camino lo más rápido que puedo… bueno, más bien escalo lo más alto que puedo. Siempre al límite, sin importar no caer contra el suelo… porque no hay tiempo para preparar las caídas. intento por todos mis medios, encontrar aquello que quiero… y en estos momentos hay un motivo que me da fuerzas más que otros, un motivo por el que haría lo imposible sin arrepentirme de ello.

Y mis palabras tal vez son con peso, con razón o sin razón, pero todas ellas tienen parte de pensamiento de peso… tal vez a veces me duela más a mí tener que decir o dejar ir… tener que vivir así o tener que esperar para encontrarte junto a mí… pero… a veces no es más ciego que aquel que no quiere ver… y yo por lo pronto, me veo, y te veo… y todos son medios para cumplir mis sueños…

Todo esto, es cuestión de tiempo… lo malo es, ¿cuánto estás dispuesta a perder por ello?