Two

Todo el tiempo, concentrada en dos… tu, y yo… seremos una, mi amor. Cuando, el sol, caiga, y nuestros besos sean continuaciones de nuestros labios… las miradas, salvarán distancias. Tú, en mis ojos, al amanecer… será lo que persiga cada mañana… cada día, hasta que mi vida sea acabada… porque tu sonrisa, será mi vida; mi vida, serás tú en ella, y daría, todo, por hacer esta distancia cada vez más pequeña…

Moveré el mundo si hace falta… para volverme loca, mientras todo lo demás, queda estático… tú, llegarás a caer en mis brazos, cada noche, para morir junto a mí… y revivir, al amanecer. No tendré miedo, a perderte… no tendré miedo a no encontrarte… porque sé, que eres tú… y todo lo demás, será tiempo, hasta volver a ti… hasta que vuelvas a mí…

Porque estos latidos de mi corazón, te gritan, en silencio, para que un día, lo más lejos que estés, no sea más allá, de la distancia entre nuestras miradas…

Infinito

Tantos día, que se pierden a la deriva... crear un mundo de sueños, es lo que me queda, cada día ilusiones nuevas, será lo que decida, y mi vida, será como quiera que sea. Por cada paso adelante, muchos dan dos hacia atrás. Otros simplemente se quedan donde están. Yo, avanzo pasito a pasito aprendiendo a caminar. Sin ahogarme con mi propio pasado..

Contigo este camino vale la pena

No sé si estoy cerca o lejos, si cogí el rumbo correcto o errado. Si sólo sigo enfrente, viviendo días iguales de forma diferente. Ya no camino más sola, llevo conmigo cada recuerdo, cada vivencia... Y, aunque todo no anda de la forma que yo quisiera, saber que ya no soy la misma de ayer me hace percibir que valió la pena.

Que hacer?

Levantarme y mirar al cielo… después la mirada me caerá al suelo, perdida en pensamientos, pensando en la distancia que deja al mundo llena de impotencia… y crecen versos, desde el corazón hacia la boca, que vuelvo a tragar hacia dentro… nacen lágrimas desde la distancia de estos versos a tus oídos, llenos de voces que intentan ocultar lo que yo quiero, que escuches mientras vuelvo… y es que tal vez el peso, que recae sobre mis decisiones en estos momentos, hacen mi corazón pequeño… tanto que olvido que sigo encerrada en el pozo del que creí estar saliendo, parada a mitad de camino, preguntando si merece la pena seguir subiendo… o dejarse caer de nuevo… 

Es fácil dejar caer todo el peso sobre una misma y liberar al resto… por ello, no diré lo siento, porque no me arrepiento de olvidar, pero sí acepto, la culpa de encontrarme en esta situación en estos momentos… tan perdida, y tan sólo quiero, que alguien rodee mi cuerpo, mientras me hundo, y me deshidrato por completo… desarropada por completo, siempre el insomnio volverá en estos preciados momentos… donde te cuestionas qué hacer al respecto… 

El silencio, en mi habitación es mi miedo, mientras las paredes hunden mi cuerpo, mientras el corazón deja de seguir latiendo, sintiendo como si nada tuviera sentido…

Con quién si no, estaría dispuesta a cruzar las puertas del infierno

¿Qué vida hay después de la propia vida? Tal vez mis creencias realistas me hagan llegar a un vacío aterrador. Un lugar donde no encontraré a los pocos seres queridos que quisiera encontrar, un lugar donde no habrá castigo por mi vida, ni sufrimiento atemporal por mi suicidio. Tal vez, el mayor error posible mío, puede que sea este. Me alegraré si llego a equivocarme. Estaré preparada para lo peor. Pero el sólo hecho de pensar en el propio vacío, es suficiente para, sea lo que fuere, encontrar una solución y seguir adelante. Eso es lo que creo que he hecho desde el principio, pero no es así. La realidad es que he malformado un mundo separado de la propia realidad donde yo, soy mi principal impedimento. Y aún sabiéndolo, necesito un apoyo para disfrutar de pleno mi vida. Camino ausente en mi espacio tiempo, manteniendo muchas relaciones superficiales, y apenas alguien llega más allá de mi piel. Estoy cubierta de miedos, inútiles que intento ahogar y tragarlos para dar un paso más. Pero todo paso se hace duro, cuando es un paso propio. Como aprender a caminar sin apoyos… y el único amigo es el suelo.

¿Tanto te odias como para hacerte eso a ti misma? Pero no es odio a mí misma. Es ausencia de personas cercanas a mí en quien intentar hacer sonreír. La impotencia es algo que va de la mano de soledad. La paciencia llega a ser una virtud que se atraganta con la impotencia y te llevan a buscar refugio en soledad. Pero yo soy otra junto a ti… mejor dicho, yo soy yo, junto a ti. Y bajo esta personalidad electrónica donde llego a rascar tan hondo que me duele leerme, es porque aquí no tengo a nadie con quien actuar. Es porque me encuentro en la intimidad sin mi cara blanca pintada y mis coloretes, y mi traje con sus zapatos grandes está colgado en el armario. Es cuestión de trabajo.

Pero al igual que la lágrima cae del payaso. Yo no sólo soy ésta. Sino que ésta, es una parte de mí que acepto y llevo conmigo, pero no soy completa. Por tanto, no me juzguen, y no serán juzgados.

Con quién si no, estaría dispuesta a cruzar las puertas del infierno

Arriba

Dime por qué, he de creer más allá de lo que veo. El mundo siente, y yo siento no poder estar presente. En cuerpo y mente, deseo encontrarte, pero no te tengo. Camino ciega, en un mundo lleno de trastos por los suelos. No importa, le empiezo a coger gusto al suelo. Me arrastro por pasillos estrechos… a tantas horas después de la media noche, que no encuentro un momento, tan placentero, que aquel que en la noche deje de escribir textos para escribir en tu piel a besos. No habrá papel que me falte, rellenaré hasta el último centímetro de tu piel, y no habrá principio ni fin entre tú y yo.

A lo largo de la somnolencia mis textos habrán cambiado. A mi parecer, sigo madurando, manteniendo la calma ante tempestades que nunca se amansan. Tal vez mi motivación es insultante, tal vez no quiera demostrarte, pero yo tan sólo escribiendo dejé años atrás a tant@s que no sé como puedo seguir reconfortándote. Much@s no saben que decir, otr@s sí, pero en este mundo hasta el contenido es relativo, y yo demuestro que, ni yo muestro interés por mantener o retener esto que digo. Recoge frases y crea tu yo, recoge tu alma que se nutre de tu realidad y madura.

Y no importa cuantos días pasen.

El silencio es oro

Puedo sentir, más allá de las lágrimas que caen de mí. Puedo ir, tan cerca como tus latidos se escuchen en mí. Tras la reconstrucción, volveré a sentir… tras la destrucción,  volveré a perder. Todo esto que queda para dentro, que daña para fuera, y que ahoga en noches largas esperas. Como si nada tuviera sentido. Como si nada, me llamara a estar viva. Como si allí donde busco, no encontrara nada.

El olvido es la solución. Mi daño, tu alivio… pero no puedes quitarle a la que no tiene nada. Y vivo esperando. Vivo, encerrada en este cuerpo y esta mente, que incita al descontrol. Vivo, saboreando un mundo sin personas… obviando lo obvio, de su presencia, salvo… pocas, pocas que quedan.

La belleza, de perder la mirada en el azul… mientras el agua se lleva tus lágrimas… te devuelve esa paz, que necesitabas… y que ahora, más que nunca, querrás, mantener, a toda costa. Será mía, durante el tiempo…

Y no hay mejor forma de encontrar la paz… que con el silencio…

Shhhh

Shhhh…

Que rompes el silencio… shhh… que prefiero tus besos… que la distancia queda cerca, y que los sueños quedan lejos. Que el recuerdo, es lo único que tengo, y lo estoy perdiendo, apenas durmiendo, cabalgando en efímeros tiempos donde despierto… prefiero soñar con los ojos abiertos, esos que aquellas no llegan a entender… esos donde te quedas sola con tu ilusión… donde todas te creen loca.

Pero la loca al final no tiene razón, a ojos de otras que ven que sí… que el tiempo, sabe lo que decir, y que yo prefiero alejarme más de mi. Cabalgar entre versos, mientras recorro a besos, tus pechos, entre recobecos tus labios, hasta el más mínimo detalle… despertar con un beso, que me devuelva todo esto que pierdo cada noche cuando no te tengo.

Me encuentro, después de haberme perdido, en el lugar correcto… completa, llena, de nada, para convertirlo en todo… yo puedo.

Quedarme sin aliento…
Perderme en la nada con todas…
Desaparecer con un beso…
Encontrarme al señor tiempo…
Reír mientras lloro…
Ahogarme en latidos…
Vivir un cielo, y un mar…
Sentir tu piel, con mis labios…
Llegar al límite, para proponerme otro…

Mendigar silencio…

Una historia...

Un día caminaba por una calle y ví a un perro tirado sin poderse mover, un coche lo había atropellado y tenía las dos patas traseras rotas, era imposible que él solo pudiera levantarse.

Me dispuse a rescatar al perro herido y ponerlo a salvo para entablillarle las patas, nunca había entablillado a nadie, con mucho amor me acerqué, lo agarré pero me mordio en las manos, inmediatamente me llevaron unos vecinos a un ambulatorio y me pusieron la vacuna contra la rabia, aunque la "rabia" por la mordedura no se me quitó con la vacuna, durante mucho tiempo no entendí por qué el perro me había mordido si yo sólo quería ayudarlo y no hacerle daño, no sé que pasó y no me lo podia explicar...

Esta fue la primera decepción que sufrí por intentar hacer el bien y no la comprendí, que alguien haga daño al que lo maltrata es tolerable, pero que se trate mal a quien lo quiera ayudar para mi no era aceptable, pasaron muchos años hasta que vi claro que el perro no me mordió, quien me mordió fue su herida, ahora lo entiendo perfectamente, cuando alguien está mal, no tiene paz, está herido en el alma por eso es que si recibe amor o buen trato ¡Muerde! pero él no hunde sus dientes, es su herida la que los clava, comprende el malestar de las personas que te rodean... 

Cuando alguien te grita, te ofende, te critica o te hace daño no lo hace porque te quiera mal, sino porque está herida, se siente mal o algo malo está pasando por su vida, no te defiendas ni la critiques, mas bien compréndela, acéptala y ayúdala, por que la tristeza tiene muchas cosas que ofrecerte aun mas que la felicidad, de vida, la felicidad te quita muchas cosas, la felicidad te quita todo lo que alguna vez has tenido, todo lo que alguna vez has sido, la felicidad te destruye, la tristeza nutre tu ego y la felicidad es básicamente un estado de ausencia de ego, ese es el problema... 

El quid del problema, por eso la gente encuentra tan difícil ser feliz, estando triste, eres tu, siendo feliz, no eres tu, en la tristeza te cristalizas, en la felicidad te vuelves difusa... 

Si esto lo entiendes entonces las cosas se vuelven muy claras, la tristeza te hace especial, la felicidad es un fenómeno universal, no hay nada especial acerca de ella hasta los pájaros son felices, OH NO… 

Cuidado con los cristales

Perder antes de siquiera intentarlo… muchas quedan antes de siquiera ser… otras, siendo, jamás sabrán llegar a ser algo por sí mismas… las decisiones son consecuencias que no todos están dispuestos a asumir… la vida es un compendio de decisiones en un espacio de tiempo limitado… una hace su destino, y dentro de una realidad individual, todo lo que quieras proponerte, es posible…

Dejarás de preocuparte de los vasos que caen y se rompen… y pasarás a preocuparte de recoger bien los cristales para no pisarlos luego… ya llegará la sangre, mezclada de lágrimas, que te enseñarán que el dolor es parte de la vida. Y será entonces que sabrás que los hechos son parte de un proceso que terminará en un final… todos queremos llegar a ese final, no te voy a mentir… pero, el juego no consiste en, escuchar el disparo y verse de repente en la meta cuando las demás siquiera empezaron a correr… el camino, ese agotamiento, esas lágrimas de sudor y esfuerzo, esa rabia al caer y tener que volver a levantar… es mi vida, tu vida, la de los demás… y la de aquellas que no quieren ver la realidad.

No puede una correr, más de lo que su cuerpo está dispuesto a dar… pero sí, podrás mejorar, podrás saber tus límites, e ir siempre un poco más allá… de nada sirve lamentarse, cuando es de una, y no de las demás, la situación por la que debido a nuestros hechos, nos encontramos.

Hubo un pequeño momento de debilidad, donde los hechos, y mi incapacidad para cambiar las consecuencias o dirigir mi propio camino, me hicieron pensar que da igual lo que una haga porque todo está ya predeterminado y escrito… menos mal, que me negué a creer que eso fuera cierto, y luchar por lo que una debe luchar, sin saber si al final lo obtendrá o será una vida de eterna lucha, que nadie recordará…

Estas palabras tal vez queden aquí, perdidas… de hecho, ya lo están… en una dirección de este inmenso mar… quien quiera las puede encontrar, pero quien sepa leer más allá, sabrá apreciar más de lo que aquí se escribe…

Time

Tiempo, es lo que pido… tiempo. Para recordar los sueños, o vivirlos… tiempo, para reir y recordarlo luego… tiempo y más tiempo, para perderlo, para no encontrarlo o quedarme sin él… necesito tiempo, para sentirlo hasta la milésima… una respiración, un suspiro, unas risas que se pierden por el viento. Una mirada al mar, que te hace creer que enlentece, un grito al andar, que te hace parar al mundo… pero todo gira, y gira… el mundo sigue a pesar de ti, y de lo que creas… el mundo vive, y lo seguirá haciendo sin ti. Cuando sepas eso, deberás saber que eres tan insignificante… que no llegarás a ser lo suficientemente importante como para romper a un mundo… pero, a pesar de este sentimiento con el que viven muchas… son tantas las que se lo creen, que no existen mas que unas pocas, que rompan con este pensamiento que intentan meternos desde que nacemos. El poder de una, es grande, si esa una es lo suficientemente fuerte, como para hacerlo sentir grande, si esa una, lucha, por sí misma, se tira de sí para salir adelante, y a pesar de los miles males que puedan llegar, esa una, sigue luchando.

No es cuestión de caer sin valores, ni objetivos, ni nombre… y mucho menos una razón, lo suficientemente cuerda, como para llevar a una persona a la locura… no debe una dejarse llevar por corrientes ajenas… debe saber escuchar y por supuesto, errar… más importante es aprender de los errores, pero mucho más es nunca creer que todo lo que una hace, es lo correcto… una vive de los errores, de sus consecuencias y del tiempo que tarde en aceptar estos… una vive, con el peso de errores, y sin ellos cuando los asume y los hace suyos.

La vida, es tan efímera, que cuando un autobus me roba 6 horas de vida… pienso, que será de mí y de lo que mi mente piensa cuando muera… cuando ya, nada de lo que soy y nada de lo que fui, sea una realidad, y apenas queden unas letras de mí… que recordar. Espero que quede tanto tiempo para eso, como para yo poder robar horas a mis sueños, para poder dejar aquí un poco de mí. Tantos años como pueda… tantas letras como quiera…

Porque a pesar del silencio… todavía existen personas en el mundo… de esas, que no creen lo que le dicen… que saben lo que quieren y que a pesar de sus errores, siguen aprendiendo…

Intentarlo es algo tan importante, como tantas veces quiera una caer, sólo has de poder levantarte… y al mirar hacia atrás asegurarte que no fue la misma piedra de siempre con la que tropezaste…