Carta A Mi Padre

Hola papi…

Papá, muchas veces me arrepiento de como me comporte,… y hago ver que no me haces falta cuando te echo mucho de menos,… me hago la fuerte, pero necesito que vuelvas y me pidas un beso, que me muerdas la oreja y me hagas reir, necesito que me abraces, aunque yo siempre me resistía a todo eso…

Aunque ya no estés aquí, quiero agradecerte que siempre estuvieras a mi lado… en lo bueno y en lo malo,… quiero agradecerte que me apoyarás en todo aquello que decidiera (aunque tu supieras que era una locura)… siempre me hablaste de la realidad… y no me mentiste y no me pusiste nada bonito… y te lo agradezco… hay muchas frases tuyas que me sorprendieron mucho… y que guardo como oro en paño…

Solo decirte que te quiero papá y queria agradecértelo no solo hoy… sino todos los dias… todo lo que hiciste por mi y todo lo que luchaste por mi…

Gracias papá…

Te echo mucho de menos…

Soñadora

Puedo soñar, despierta mirando la noche, pensar, y buscar, entre recuerdos hasta encontrar-te, ver, más allá del futuro en mi pasado… y volver después del parpadeo, con un suspiro que se escapa, cuando de vuelta, no te veo.

Me veo, en el espejo, tras insomnio de noches que me deterioran haciendo eterno el tiempo, sintiendo-te vieja. Pero, tras el pensamiento, cierro los ojos y no tengo tiempo, porque es de día y no he podido soñarte durmiendo, otra vez, persiguiendo sueños, con los ojos abiertos

Amistad...

¿Te has sentido alguna vez tan defraudada que no puedas creer lo que está pasando?

Estas palabras es lo que tengo, mi cabeza sangra mientras intento analizar cada paso, cada hecho… pero, te miras, y crees estar llorando, en un rincón. No hay nadie que te tienda una mano, y estás cansada… ya nunca más, la amistad es algo que ya sé muy bien cómo va… cuando te hicieron daño, tu cuerpo se prepara y se defiende al mínimo intento de repetir aquello… no quieres soportar nada más, miras miles de caras que ya no te dicen nada, no te aportan nada, y no piensas concederle ni un segundo… cuando ellos nunca te verán, porque están ciegos. Ahora comprendes que todo lo que has visto es verdad, y te duele tanto que no puedes soportar tener que afrontar de nuevo, y echar a andar, sola, una vez más… pero, no pasa nada, porque mi mente está preparada… y ya no cree ni en quién creía que jamás le haría tal hazaña…

Ahora intentas ser mala… dar motivos a tu mente para estar sola, pero no los tienes, y eso te está matando ¿Cómo pudiste? Ahora yo vuelvo a sentir lo que ya antes me hicieron sentir… y tu me dijiste que jamás harías repetir… ¿Cómo volver a confiar en ti? Sé muy bien lo que pasa a mi alrededor… sé muy bien por qué puede volverse loca una persona, pero todo tiene un límite, y creo que fueron miles de veces las que te avisé antes de perderme… ahora, suicido mi mente, no puedo evitar escribir y descargar lo que piensa, no puedo evitar hacer esto, porque mi cabeza da miles de vueltas…

Si hubieras sufrido la amistad como yo, la he sufrido contigo,  tal vez comprenderías lo importante que es para mi mantener… pero creo que jamás supiste entender como se puede sentir una persona, y luego no quieren admitir… ahora comprendes como me pude sentir, y la que después de tanto tiempo se quedó sin lágrimas y no te vio aparecer… no te vio estar ahí cuando dijiste que ibas a estar… ¿De que sirve la amistad si los que, cuando estás mal, y dicen ser tus amigos, se van? ¿De que sirvieron todas las palabras que en este tiempo has tirado por los suelos?No es que me enfade… es sentirse por los suelos cuando la única persona de la que esperabas algo, te traiciona, y te hace sentir como un ser mísero, hasta el hecho de darle mil oportunidades… porque no quieres creer la verdad, hasta que te abren los ojos y te hacen sangrar… hasta verla…

No puedo soportar, que siempre me persigan estas lágrimas que me hacen llorar… siempre crees que será la ultima vez pero nunca pararán… estás tan cansada, de esa maldita palabra, que ya no crees en ella, y que no estás preparada para volver a acogerla… con lo sencillo que es mantenerla… por mucho que te duela…

Ahora pienso, y miles de imágenes pasan por mi cabeza… miles de palabras… y ninguna respuesta; miles de hechos, y ninguno provocado por mi… no tienes culpa, es lo que te hacen creer… cuando lo que ansias es tenerla… para poder dejar descansar a esta cabeza y no volver a pensar…

Esta es mi vida, jamás pienso callar, aunque mi boca haga ver la realidad, incluso a esta que ahora escribe para asimilar, analizar y amargar su boca con el sabor de la realidad… ¿cómo crees que me siento después de escuchar? ¿Cómo crees que se puede mantener una amistad afianzada en los compañeros? ¿Cómo has podido decirme eso? Vuelvo a empezar… tu crees que esto no es serio, pero para mi es algo tan doloroso como verdadero… has vuelto a ser compañera… y es lo que me duele, que no tengas motivos ni hechos para justificar… y lo siento… lo siento por ti… y por mí… porque otra vez tengo que volver a empezar, y cada vez duele más… no es fácil olvidar… tampoco es fácil guardar en un cajón y esperar… y no puedo continuar mi vida como si nada hubiera pasado… pero… cuando te obligan… es algo que no puedes soportar… me siento desterrada, siempre, sin haber sido condenada.

Una vez más… la única forma que tengo de descargar… es escribir… no lo puedo evitar… creeme, me duele más a mi escribir que pensar que algún día lo leerás… pero no tengo nada que perder… porque ,todo, me perdio a mí.

Mode: No more friends

Una Pagina Más

Para ser lo que se es, un día se tuvo que dar un paso hacia adelante y dejar algo atrás, Y para dejar algo atrás, algún día se tuvo que tener algo. Y es que a veces la vida nos lleva de la mano y nosotras la seguimos con la inocencia de una niña, pero al final sólo nosotras decidimos que camino tomar, aunque siempre se busque lleno de esperanza ese camino que los sueños prometieron. 

Hoy se que la que no puede sobrellevar lo malo, no vive para ver lo bueno porque son muchas las lecciones aprendidas del dolor y cada fracaso enseña algo que se necesitaba aprender aunque ahora estés vacía. Y si te caes siete veces, hay q levántarse ocho, sólo es cuestión de saber como aceptar el rechazo y como rechazar la aceptación aunque duela porque la vida también consiste en equivocarse, cada una a su manera y la que se pierde en aguas pequeñas se ahogará en las grandes.

Y porque es bien sabido que la mayoría de nuestras equivocaciones nacen de que, cuando debemos pensar, sentimos y cuando debemos sentir, pensamos. Y abandonar puede tener justificación pero abandonarse no la tiene jamás, aunque eso siempre dependa más de otra persona. Y ya no importa lo que hicieron de ti, sino lo que tú puedes hacer con eso que hicieron de ti. Porque no es lo que se pierde lo que cuenta, sino lo que se hace con lo que queda, aunque lo que se ha perdido se haya llevado también el corazón y no sepas por donde empezar. Igual ya no se va a olvidar jamás, sino sólo se aprenderá a vivir sin él, Pero hay que seguir, aunque duela vivir.

Que al final la vida siempre coloca las cosas en su lugar, Y puede que un final sea realmente un nuevo comienzo aunque ahora no lo creas.

Al limite

Ando perdida, haciendo cosas para distraer a mi olvido, mientras cada momento te vivo, y todo es por algo… y todo lo que quiero, está "lejos".
camino lo más rápido que puedo… bueno, más bien escalo lo más alto que puedo. Siempre al límite, sin importar no caer contra el suelo… porque no hay tiempo para preparar las caídas. intento por todos mis medios, encontrar aquello que quiero… y en estos momentos hay un motivo que me da fuerzas más que otros, un motivo por el que haría lo imposible sin arrepentirme de ello.

Y mis palabras tal vez son con peso, con razón o sin razón, pero todas ellas tienen parte de pensamiento de peso… tal vez a veces me duela más a mí tener que decir o dejar ir… tener que vivir así o tener que esperar para encontrarte junto a mí… pero… a veces no es más ciego que aquel que no quiere ver… y yo por lo pronto, me veo, y te veo… y todos son medios para cumplir mis sueños…

Todo esto, es cuestión de tiempo… lo malo es, ¿cuánto estás dispuesta a perder por ello?

No eres perfecta

Me gustas porque no eres perfecta. Qué aburrido sería no poder descubrir nada nuevo cada día en tu cara, en tus ojos, que fueses una muñeca de porcelana. Gracias al cielo, eres una mujer de carne y hueso, moldeada por el tiempo y las memorias, los años y las penas, incluso un poquito por mis abrazos. Qué suerte que no seas perfecta, que cada vez que te miro pueda descubrir un nuevo detalle en tu piel, una arruguita juguetona, un guiño que nunca antes había observado. Me encanta verte por la mañana, con el cabello revuelto y que me dejes moldearlo con mi mano, como si te peinara, como si te acariciara. Es tan bello ver que tus ojos no son de un color pulcro. No son unos ojos negros intensos ni azules marinos, de esos de fotografía. No, afortunadamente para mí, no son así y me deparan cada día una sorpresa. Tu dices que son de color avellana pero cuando me miras tierna se iluminan con iridiscencias doradas. Otras veces, se pintan de destellos verdes tan imposibles que estoy seguro que son un milagro que sólo creas para mí. En ocasiones, se tornan chiquitos, me miran acaramelados y es entonces cuando un huracán de amor me desarbola.

Me gustas porque no eres perfecta, porque te quejas de esos dos kilos de más que dices que tienes y que yo espero que no pierdas nunca; porque tienes esa voz que según tú es fuerte y a mí me parece que brinca por entre las teclas blancas de una celesta o de un arpa; porque tus manos tienen la forma exacta para acariciarme aún cuando no sea la que el canon del artista hubiera esculpido. Me gusta verte y descubrir que cada día cambias y, para mi asombro, siempre me encantan los cambios que en ti se producen. Me gustas porque no siendo perfecta, lo eres

Aquí y ahora...

Si tan sólo tuviera un instante,
donde se me pidiera algo,
antes de dejar esta vida,
aunque no quisiera…
pediría tus labios con mis labios,
para pensarte el resto de mi muerte,
y  vagaría, eterno, por los tiempos de los tiempos,
hasta encontrar de nuevo tus besos…

No creo, que jamas te olvide,
porque te encuentro en cada parpadeo,
te busco en cada sueño…

Si me vuelvo loco,
no es que haya perdido la razón…

…sino los latidos de mi corazón.

Y aunque aún te siento como el primer beso,
lo daría todo, por sentirlo en vivo…

…aquí, y ahora mismo.

No me importan...

No me importa nadie, ni personas ni hechos, ni historia ni políticos, no me importan, ni sentidos ni destinos, no me importa tu cambio repentino, no me importa el dolor que lleve en mi camino, no me importa que te quiera y no pueda decírtelo… no me importa sentir decepción de tu respiración, decepción de tu elección… ni andar sola mi camino. No me importa que el hombre ponga propiedad a la tierra, no me importa que me quitéis la libertad, no me importa que ya no pueda pensar nada con claridad… no me importa perder mis horas conmigo, no me importa que intentes meterme en la cabeza cosas que no me importan, se irán… se marcharán, y vacía me quedaré, no me importa nadie, ni me importa el yo, ni el dinero ni la salud. El amor perdió interés gracias a mujeres que hacen daño, yo también les hice, pero, no me importa hacer daño… es lo que he venido a hacer… yo ya perdí el interés.

No me importa tener que trabajar el doble por conseguir lo que quiero ser, yo evoluciono a un ritmo vertiginoso, y me hago dura como el acero, mis letras ya caen por su propio peso, y nunca pretendí ser escritora de sentimientos… nunca me importó, lo que hace ilusión a tu corazón, a veces no encuentro razón para luchar por mantener esta lucha, a veces mi decepción es grande y ya no importa… no importa la razón para levantarse y luchar un día contra el sol, le venceré al llegar la luna, y lloraré en mis sueños por el anhelo de tu cuerpo rodeando mi cuerpo… habré perdido a la noche, pero resucitaré al día siguiente y volveré a batallar contra el sol, ojeras ya caen por la cara, mirada se hace más objetiva, pasos más seguros de donde pisan… y no me importa nadie porque soledad ya me atrapó en sus garras, y no puedo escapar.

No me importan vidas, ni la mía, no me aferra la idea de quedarme limitada a un lugar, mi límite está en el cielo, el mundo escuchará de mí y no me venceré al principio de mi deterioro… yo compito, y mi competición es contra mí, nadie puede más que yo luchar contra lo que os doy… es dolor… placer viene de vez en cuando en perlas, pero la inocencia se rompe por el tiempo, la vida no es de color de rosa y te lo hacen ver poco a poco… ya no importa… ni me importa tener que morderme más o menos… lloraré y problemas serán relativos, prioridades entrarán en juego, y yo perderé interés por ti y por todos…

la mayor desilusión…

APRENDI A VIVIR LEJOS DE TÍ. PERO NUNCA APRENDERÉ A OLVIDARTE

Vueltas y mas vueltas......asi reposan las noches destruidas en mi lecho.. 

Abrazar la nostalgia pintada en las paredes...e inventar cadenas donde sólo yo pueda liberarme..

Agonizarme por dentro y no pronunciarme ante el reflejo de la ambiguedad...

Esconder los miedos que no encuentran su lugar en la balanza..

Asomarme a un vacio lleno de minutos congestionados...

Donde los ojos me miran ...mientras yo no puedo ver...

Revolver y revolverme en olas vaciadas...aquellas que se dibujan a carbón entre palabras..

aquellas que permiten bañarme en el desespero...viajando en el tren... de los recuerdos lentos..

DONDE GRITAR NUNCA FUÉ SUFICIENTE...PARA ALCANZARTE... 

Cuestión de Tiempo

Cómo describirte si no puedo, sentirte y quedarme perdida buscando… a través del paso del tiempo, intentando, encontrar, razones por las que estar, en este lugar. Nadie se espera, tanta ausencia, siendo, tan joven. Tras el daño del pasado, me veo forzada a otros caminos, puesto, que, no es cuestión de hacer a las demás, lo que fue la causa de mi cambio.

Lo que me pregunto, es ¿cuánto? realmente ¿cuánto tiempo? en encontrar una respuesta. Me encuentro a mí misma, a veces, ignorando al resto del mundo, y buscando… algo, que merezca la pena. Encontré. Pero circunstancias me obligan a tenerte lejos. Siempre, todo, es, cuestión de tiempo.

Quiero mis respuestas, Señor Tiempo…

El cielo llora por mi

Era una de esas tardes desastrosas, en las que su cabeza la estaba torturando como siempre, y los actos de otras personas le arrancaban las lágrimas que sin querer desparramaba por el salón de casa. El día, como siempre, la acompañaba, y estaba nublado. Cuando sus lágrimas comenzaron a caer, el cielo comenzó a parpadear, con la luz de decenas de relampagos haciendo brillar una y otra vez el cielo. Uno tras otro, con su respectivo trueno, sin parar.

Poco a poco secó sus lágrimas y se dirigió hacia la ventana, y comenzó a mirar el cielo. Estaba descalza, y llevaba el mismo pantalón y camiseta que ayer. Su mente se encontraba en blanco, completamente ensimismada en el juego de luces que jugaban en el cielo. En el fondo, estaba enfadada, cansada, y deseaba, no, gritaba que uno de esos rayos se dirigiera hacia ella, y atravesara la ventana hasta alcanzarla. Poco a poco su mente se concentraba más y más, y pronto comenzó a llorar el cielo. Tan fuerte que asustaba, pero ella seguía observando inmutable cómo el agua impactaba en la ventana y en el suelo; incluso cómo la gente tenía miedo y corría para no mojarse.

Cuanto más se concentraba más llovía, hasta que en un momento, comenzaron a caer granizos, que golpeaban la ventana, uno tras otro, haciendo el chasquido que siempre hacen. Y entonces su cuerpo comenzaba a acercarse a la ventana, como si la lluvia la atrajera; como si los relampagos, rayos y truenos, la buscaran. Quería escapar de allí, quería salir a la calle y mojarse, y morir mojada por un rayo; golpeada por mil granizos. Pero no, se encontraba allí impotente al no porder hacer nada por arreglar lo que estaba pasando. Y completamente sola se dirigió a su cuarto, cogió el móvil y lo apagó, seguidamente desconectó el messenger para no ver absolutamente a nadie. Así cortó toda comunicación con alguna persona, ya sea una voz, o palabras escritas en un ordenador.

Y volvió de nuevo a la ventana… se apoyó sobre el sofá y siguió mirando como caía la lluvia. Su perra, se acercó a ella. Intuía que algo le pasaba a su dueña, y empezó a poner sus patas sobre sus piernas, hasta conseguir que ella la acariciara. Ella era la única que realmente la comprendía…

- Iros a la mierda…- dijo en voz alta – Iros a la puta mierda todas… - Y las lágrimas comenzaron a caer, mientras la lluvia se debilitaba.

Entonces se dio cuenta que lo impotente de su vida, es que las cosas le pasaban sin buscarlas. Se encontraba sola y ni siquiera sabía por qué. La convirtieron en una lobilla a la fuerza y ya no sabía cómo actuar ante la gente. La habían obligado a tener miedo a amar, y sin embargo, se moría por tener a alguién en quien confiar. Por alguna extraña razón, todos en los que puso un mínimo de confianza, terminaron fallándole. Haciéndole daño. Y era tal el nivel de sus heridas que ante el más mínimo intento o visión de que le iban a hacer daño, se defendía, encerrandose.

Estaba cansada de la vida, pero hace tiempo que la obligaron a vivir, porque un amigo le enseñó que el suicidio hace mucho daño. Pero imaginaba de mil y una forma, su muerte. Pero siempre se vería limitada por algo… o por alguien… y eso era lo que la mataba.

Intentar, intentar, e intentar… y nunca conseguir nada.

Dolor y Placer

Sé que puedo hacer daño... ante mi mentalidad cerrada y autista que ahora amanso... se que puedo ser diferente a diario... nunca caer en la monotonía de los bostezos que arrancan lagrimas de tus labios… podri­a aguantar un micro en la mano, y llorar hasta dejarte atónita esperando… y después plantarte un beso, y arrancarte el alma en cada recuerdo que quedaría grabado en la pupila de los ojos que saben que me están amando…

Sé que puedo ser cruel, y olvidar todo lo que un di­a fue... puedo ser real cuando tu cuerpo se desnude y me comience a besar... rozar... susurrar, cerca de mi oreja para que asi­ te pueda abrazar... son tus pechos los que distraen mi mirada, tu trasero el que me hipnotiza mientras ando detrás... no entiendes, pero adoro observar la belleza que jamas podre tocar y que otr@s nunca sabrán apreciar…

Podría hacerte perfecta en la noche… si tu te olvidas de tus imperfecciones… y de mis mutaciones… no sentiré verguenza cuando me comiences… te comiences a desnudar… dos cuerpos desnudos saben olvidar, el tiempo, si los dos quieren olvidar… no cierres tus ojos para que me puedas mirar… no quiero dormir en la oscuridad… quiero… acariciar tu cuerpo mientras sudan en la noche eterna donde sabes que nada podrá cambiar…

Seré compositora de versos en directo… solo para ti, porque así lo siento… y no entiendes mis textos, porque tal vez nunca estarás aqui­ dentro… ser feliz viéndote sonreír… sin saber que decir… nunca supe apreciar mi mundo si lo que me rodean son miradas de desconfianza e ignorancia… nunca sabrás que hay debajo de esta mirada, ambientada en los golpes de los cascos que siempre veras pegados a mis orejas…

Dicto mi destino aqui mismo… y mi destino es no tener destino por mucho que el destino quiera enseñarme que mi destino es la soledad, el castigo y el amor nunca correspondido… hoy… reto al destino… al tiempo… y a mi corazón a aguantar cualquier vicio…

Yo soy mi destino… sonri­e, y lo habré conseguido…

Siempre igual,
mis principios, como mi final…

lo sé

pero no volví

sé que mi pasado está ahí,
cada paso que di,
cada palabra que escuché,
pero todo había terminado
sin ni siquiera empezar.

Two

Todo el tiempo, concentrada en dos… tu, y yo… seremos una, mi amor. Cuando, el sol, caiga, y nuestros besos sean continuaciones de nuestros labios… las miradas, salvarán distancias. Tú, en mis ojos, al amanecer… será lo que persiga cada mañana… cada día, hasta que mi vida sea acabada… porque tu sonrisa, será mi vida; mi vida, serás tú en ella, y daría, todo, por hacer esta distancia cada vez más pequeña…

Moveré el mundo si hace falta… para volverme loca, mientras todo lo demás, queda estático… tú, llegarás a caer en mis brazos, cada noche, para morir junto a mí… y revivir, al amanecer. No tendré miedo, a perderte… no tendré miedo a no encontrarte… porque sé, que eres tú… y todo lo demás, será tiempo, hasta volver a ti… hasta que vuelvas a mí…

Porque estos latidos de mi corazón, te gritan, en silencio, para que un día, lo más lejos que estés, no sea más allá, de la distancia entre nuestras miradas…

Infinito

Tantos día, que se pierden a la deriva... crear un mundo de sueños, es lo que me queda, cada día ilusiones nuevas, será lo que decida, y mi vida, será como quiera que sea. Por cada paso adelante, muchos dan dos hacia atrás. Otros simplemente se quedan donde están. Yo, avanzo pasito a pasito aprendiendo a caminar. Sin ahogarme con mi propio pasado..

Contigo este camino vale la pena

No sé si estoy cerca o lejos, si cogí el rumbo correcto o errado. Si sólo sigo enfrente, viviendo días iguales de forma diferente. Ya no camino más sola, llevo conmigo cada recuerdo, cada vivencia... Y, aunque todo no anda de la forma que yo quisiera, saber que ya no soy la misma de ayer me hace percibir que valió la pena.

Que hacer?

Levantarme y mirar al cielo… después la mirada me caerá al suelo, perdida en pensamientos, pensando en la distancia que deja al mundo llena de impotencia… y crecen versos, desde el corazón hacia la boca, que vuelvo a tragar hacia dentro… nacen lágrimas desde la distancia de estos versos a tus oídos, llenos de voces que intentan ocultar lo que yo quiero, que escuches mientras vuelvo… y es que tal vez el peso, que recae sobre mis decisiones en estos momentos, hacen mi corazón pequeño… tanto que olvido que sigo encerrada en el pozo del que creí estar saliendo, parada a mitad de camino, preguntando si merece la pena seguir subiendo… o dejarse caer de nuevo… 

Es fácil dejar caer todo el peso sobre una misma y liberar al resto… por ello, no diré lo siento, porque no me arrepiento de olvidar, pero sí acepto, la culpa de encontrarme en esta situación en estos momentos… tan perdida, y tan sólo quiero, que alguien rodee mi cuerpo, mientras me hundo, y me deshidrato por completo… desarropada por completo, siempre el insomnio volverá en estos preciados momentos… donde te cuestionas qué hacer al respecto… 

El silencio, en mi habitación es mi miedo, mientras las paredes hunden mi cuerpo, mientras el corazón deja de seguir latiendo, sintiendo como si nada tuviera sentido…

Con quién si no, estaría dispuesta a cruzar las puertas del infierno

¿Qué vida hay después de la propia vida? Tal vez mis creencias realistas me hagan llegar a un vacío aterrador. Un lugar donde no encontraré a los pocos seres queridos que quisiera encontrar, un lugar donde no habrá castigo por mi vida, ni sufrimiento atemporal por mi suicidio. Tal vez, el mayor error posible mío, puede que sea este. Me alegraré si llego a equivocarme. Estaré preparada para lo peor. Pero el sólo hecho de pensar en el propio vacío, es suficiente para, sea lo que fuere, encontrar una solución y seguir adelante. Eso es lo que creo que he hecho desde el principio, pero no es así. La realidad es que he malformado un mundo separado de la propia realidad donde yo, soy mi principal impedimento. Y aún sabiéndolo, necesito un apoyo para disfrutar de pleno mi vida. Camino ausente en mi espacio tiempo, manteniendo muchas relaciones superficiales, y apenas alguien llega más allá de mi piel. Estoy cubierta de miedos, inútiles que intento ahogar y tragarlos para dar un paso más. Pero todo paso se hace duro, cuando es un paso propio. Como aprender a caminar sin apoyos… y el único amigo es el suelo.

¿Tanto te odias como para hacerte eso a ti misma? Pero no es odio a mí misma. Es ausencia de personas cercanas a mí en quien intentar hacer sonreír. La impotencia es algo que va de la mano de soledad. La paciencia llega a ser una virtud que se atraganta con la impotencia y te llevan a buscar refugio en soledad. Pero yo soy otra junto a ti… mejor dicho, yo soy yo, junto a ti. Y bajo esta personalidad electrónica donde llego a rascar tan hondo que me duele leerme, es porque aquí no tengo a nadie con quien actuar. Es porque me encuentro en la intimidad sin mi cara blanca pintada y mis coloretes, y mi traje con sus zapatos grandes está colgado en el armario. Es cuestión de trabajo.

Pero al igual que la lágrima cae del payaso. Yo no sólo soy ésta. Sino que ésta, es una parte de mí que acepto y llevo conmigo, pero no soy completa. Por tanto, no me juzguen, y no serán juzgados.

Con quién si no, estaría dispuesta a cruzar las puertas del infierno

Arriba

Dime por qué, he de creer más allá de lo que veo. El mundo siente, y yo siento no poder estar presente. En cuerpo y mente, deseo encontrarte, pero no te tengo. Camino ciega, en un mundo lleno de trastos por los suelos. No importa, le empiezo a coger gusto al suelo. Me arrastro por pasillos estrechos… a tantas horas después de la media noche, que no encuentro un momento, tan placentero, que aquel que en la noche deje de escribir textos para escribir en tu piel a besos. No habrá papel que me falte, rellenaré hasta el último centímetro de tu piel, y no habrá principio ni fin entre tú y yo.

A lo largo de la somnolencia mis textos habrán cambiado. A mi parecer, sigo madurando, manteniendo la calma ante tempestades que nunca se amansan. Tal vez mi motivación es insultante, tal vez no quiera demostrarte, pero yo tan sólo escribiendo dejé años atrás a tant@s que no sé como puedo seguir reconfortándote. Much@s no saben que decir, otr@s sí, pero en este mundo hasta el contenido es relativo, y yo demuestro que, ni yo muestro interés por mantener o retener esto que digo. Recoge frases y crea tu yo, recoge tu alma que se nutre de tu realidad y madura.

Y no importa cuantos días pasen.

El silencio es oro

Puedo sentir, más allá de las lágrimas que caen de mí. Puedo ir, tan cerca como tus latidos se escuchen en mí. Tras la reconstrucción, volveré a sentir… tras la destrucción,  volveré a perder. Todo esto que queda para dentro, que daña para fuera, y que ahoga en noches largas esperas. Como si nada tuviera sentido. Como si nada, me llamara a estar viva. Como si allí donde busco, no encontrara nada.

El olvido es la solución. Mi daño, tu alivio… pero no puedes quitarle a la que no tiene nada. Y vivo esperando. Vivo, encerrada en este cuerpo y esta mente, que incita al descontrol. Vivo, saboreando un mundo sin personas… obviando lo obvio, de su presencia, salvo… pocas, pocas que quedan.

La belleza, de perder la mirada en el azul… mientras el agua se lleva tus lágrimas… te devuelve esa paz, que necesitabas… y que ahora, más que nunca, querrás, mantener, a toda costa. Será mía, durante el tiempo…

Y no hay mejor forma de encontrar la paz… que con el silencio…

Shhhh

Shhhh…

Que rompes el silencio… shhh… que prefiero tus besos… que la distancia queda cerca, y que los sueños quedan lejos. Que el recuerdo, es lo único que tengo, y lo estoy perdiendo, apenas durmiendo, cabalgando en efímeros tiempos donde despierto… prefiero soñar con los ojos abiertos, esos que aquellas no llegan a entender… esos donde te quedas sola con tu ilusión… donde todas te creen loca.

Pero la loca al final no tiene razón, a ojos de otras que ven que sí… que el tiempo, sabe lo que decir, y que yo prefiero alejarme más de mi. Cabalgar entre versos, mientras recorro a besos, tus pechos, entre recobecos tus labios, hasta el más mínimo detalle… despertar con un beso, que me devuelva todo esto que pierdo cada noche cuando no te tengo.

Me encuentro, después de haberme perdido, en el lugar correcto… completa, llena, de nada, para convertirlo en todo… yo puedo.

Quedarme sin aliento…
Perderme en la nada con todas…
Desaparecer con un beso…
Encontrarme al señor tiempo…
Reír mientras lloro…
Ahogarme en latidos…
Vivir un cielo, y un mar…
Sentir tu piel, con mis labios…
Llegar al límite, para proponerme otro…

Mendigar silencio…

Una historia...

Un día caminaba por una calle y ví a un perro tirado sin poderse mover, un coche lo había atropellado y tenía las dos patas traseras rotas, era imposible que él solo pudiera levantarse.

Me dispuse a rescatar al perro herido y ponerlo a salvo para entablillarle las patas, nunca había entablillado a nadie, con mucho amor me acerqué, lo agarré pero me mordio en las manos, inmediatamente me llevaron unos vecinos a un ambulatorio y me pusieron la vacuna contra la rabia, aunque la "rabia" por la mordedura no se me quitó con la vacuna, durante mucho tiempo no entendí por qué el perro me había mordido si yo sólo quería ayudarlo y no hacerle daño, no sé que pasó y no me lo podia explicar...

Esta fue la primera decepción que sufrí por intentar hacer el bien y no la comprendí, que alguien haga daño al que lo maltrata es tolerable, pero que se trate mal a quien lo quiera ayudar para mi no era aceptable, pasaron muchos años hasta que vi claro que el perro no me mordió, quien me mordió fue su herida, ahora lo entiendo perfectamente, cuando alguien está mal, no tiene paz, está herido en el alma por eso es que si recibe amor o buen trato ¡Muerde! pero él no hunde sus dientes, es su herida la que los clava, comprende el malestar de las personas que te rodean... 

Cuando alguien te grita, te ofende, te critica o te hace daño no lo hace porque te quiera mal, sino porque está herida, se siente mal o algo malo está pasando por su vida, no te defiendas ni la critiques, mas bien compréndela, acéptala y ayúdala, por que la tristeza tiene muchas cosas que ofrecerte aun mas que la felicidad, de vida, la felicidad te quita muchas cosas, la felicidad te quita todo lo que alguna vez has tenido, todo lo que alguna vez has sido, la felicidad te destruye, la tristeza nutre tu ego y la felicidad es básicamente un estado de ausencia de ego, ese es el problema... 

El quid del problema, por eso la gente encuentra tan difícil ser feliz, estando triste, eres tu, siendo feliz, no eres tu, en la tristeza te cristalizas, en la felicidad te vuelves difusa... 

Si esto lo entiendes entonces las cosas se vuelven muy claras, la tristeza te hace especial, la felicidad es un fenómeno universal, no hay nada especial acerca de ella hasta los pájaros son felices, OH NO… 

Cuidado con los cristales

Perder antes de siquiera intentarlo… muchas quedan antes de siquiera ser… otras, siendo, jamás sabrán llegar a ser algo por sí mismas… las decisiones son consecuencias que no todos están dispuestos a asumir… la vida es un compendio de decisiones en un espacio de tiempo limitado… una hace su destino, y dentro de una realidad individual, todo lo que quieras proponerte, es posible…

Dejarás de preocuparte de los vasos que caen y se rompen… y pasarás a preocuparte de recoger bien los cristales para no pisarlos luego… ya llegará la sangre, mezclada de lágrimas, que te enseñarán que el dolor es parte de la vida. Y será entonces que sabrás que los hechos son parte de un proceso que terminará en un final… todos queremos llegar a ese final, no te voy a mentir… pero, el juego no consiste en, escuchar el disparo y verse de repente en la meta cuando las demás siquiera empezaron a correr… el camino, ese agotamiento, esas lágrimas de sudor y esfuerzo, esa rabia al caer y tener que volver a levantar… es mi vida, tu vida, la de los demás… y la de aquellas que no quieren ver la realidad.

No puede una correr, más de lo que su cuerpo está dispuesto a dar… pero sí, podrás mejorar, podrás saber tus límites, e ir siempre un poco más allá… de nada sirve lamentarse, cuando es de una, y no de las demás, la situación por la que debido a nuestros hechos, nos encontramos.

Hubo un pequeño momento de debilidad, donde los hechos, y mi incapacidad para cambiar las consecuencias o dirigir mi propio camino, me hicieron pensar que da igual lo que una haga porque todo está ya predeterminado y escrito… menos mal, que me negué a creer que eso fuera cierto, y luchar por lo que una debe luchar, sin saber si al final lo obtendrá o será una vida de eterna lucha, que nadie recordará…

Estas palabras tal vez queden aquí, perdidas… de hecho, ya lo están… en una dirección de este inmenso mar… quien quiera las puede encontrar, pero quien sepa leer más allá, sabrá apreciar más de lo que aquí se escribe…

Time

Tiempo, es lo que pido… tiempo. Para recordar los sueños, o vivirlos… tiempo, para reir y recordarlo luego… tiempo y más tiempo, para perderlo, para no encontrarlo o quedarme sin él… necesito tiempo, para sentirlo hasta la milésima… una respiración, un suspiro, unas risas que se pierden por el viento. Una mirada al mar, que te hace creer que enlentece, un grito al andar, que te hace parar al mundo… pero todo gira, y gira… el mundo sigue a pesar de ti, y de lo que creas… el mundo vive, y lo seguirá haciendo sin ti. Cuando sepas eso, deberás saber que eres tan insignificante… que no llegarás a ser lo suficientemente importante como para romper a un mundo… pero, a pesar de este sentimiento con el que viven muchas… son tantas las que se lo creen, que no existen mas que unas pocas, que rompan con este pensamiento que intentan meternos desde que nacemos. El poder de una, es grande, si esa una es lo suficientemente fuerte, como para hacerlo sentir grande, si esa una, lucha, por sí misma, se tira de sí para salir adelante, y a pesar de los miles males que puedan llegar, esa una, sigue luchando.

No es cuestión de caer sin valores, ni objetivos, ni nombre… y mucho menos una razón, lo suficientemente cuerda, como para llevar a una persona a la locura… no debe una dejarse llevar por corrientes ajenas… debe saber escuchar y por supuesto, errar… más importante es aprender de los errores, pero mucho más es nunca creer que todo lo que una hace, es lo correcto… una vive de los errores, de sus consecuencias y del tiempo que tarde en aceptar estos… una vive, con el peso de errores, y sin ellos cuando los asume y los hace suyos.

La vida, es tan efímera, que cuando un autobus me roba 6 horas de vida… pienso, que será de mí y de lo que mi mente piensa cuando muera… cuando ya, nada de lo que soy y nada de lo que fui, sea una realidad, y apenas queden unas letras de mí… que recordar. Espero que quede tanto tiempo para eso, como para yo poder robar horas a mis sueños, para poder dejar aquí un poco de mí. Tantos años como pueda… tantas letras como quiera…

Porque a pesar del silencio… todavía existen personas en el mundo… de esas, que no creen lo que le dicen… que saben lo que quieren y que a pesar de sus errores, siguen aprendiendo…

Intentarlo es algo tan importante, como tantas veces quiera una caer, sólo has de poder levantarte… y al mirar hacia atrás asegurarte que no fue la misma piedra de siempre con la que tropezaste…

¿Herida o Huella?

Sé que, el dolor de cada letra se siente… sé, que dejé muchas cosas a la vistas de mis enemigos, heridas abiertas, sangrando a borbotones… sé que, aúnque el cielo se cubra de nubes, yo vuelo, tan alto hasta ver el sol, y caer luego… sé, que no sé todo lo que tengo que saber, y sé, que tampoco es necesario saber todo lo que quisiera saber… a veces, sé, que el olvido es un gran castigo, pero caminar hacia delante es poner un rumbo sin destino… sé, que elegí caminos que arruinaron otros, que determinaron mi futuro, pero que aún sigue siendo un gran abanico donde se permiten giros de los grados que quiera… de mi depende de si andar atrás es lo que quiero… sé y debes saber, que no todo es tan bonito en esta vida y tienes que hacer de tripas corazón y crear sonidos con la voz, para que así crean que son tus latidos… pero, todo es de otra pasta cuando se mastica y se ablanda, sé, que de sueños no se vive y que hay que saber diferenciar, realidad de imposibles… pero sé, que también hay que tener sueños que traer a esta realidad, que nos castiga día a día contra toda forma de soñar y conseguir cosas sin coste alguno… todo es de otra forma.

Sé que en la vida hay que luchar aúnque tanto cansancio sienta... no creas que los milagros ocurren y que aquel que reza, no es el que la vida le sale perfecta… todo esfuerzo puede tener su recompensa, eso no significa que la obtengas… 

Así que, levanto la cabeza y lucho con todas mis fuerzas, grito ahí fuera y si hace falta déjare la vida intentando cambiar algo... 







Marcar y deja señal en el corazón de todos aquellos que puedas… pero en vez de dejar heridas, deja huella, en forma de cicatriz que enseña y que duele cuando los malos tiempos se acercan… para que así, la experiencia, sea aquella que hace tomar la decisión correcta…